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fidel castor

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MessageSujet: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:24

comment te dire
tout ce que tu representes pour moi
toutes les fois ou tu m'as eclairé
quand je n'y voyais plus rien
toutes les fois ou tu as illuminé mon chemin
lorsqu'il faisait sombre
toutes les fois ou ta lumiere m'as guidé
toute l'energie que tu peux me fournir
...
merci edf
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:24

Dieu ordonna que le tein de carla soi brun et le tein de carla bruni !

Dieu ordonna que le kung soi et le kung fu !

Dieu ordonna qu'on arrêtes franklin... alors quelqu'un Aretha Franklin

Dieu ordonna à Laurent de gérer,et Laurent Gerra

Dieu ordonna à Lustu de croire,et Lustucru

Dieu ordonna qu'Alissa mette la bague alors Allisa MIlano

Dieu fit une blague et Thierry Henry

Dieu ordonna que Beyon sache,depuis Beyonce

Dieu veut que shak y aille,alors Shakira

Dieu veut aussi qu'elle nettoie,alors elastique

Dieu ordonna à Jet de lire et Jet Lee

Dieu a voulu que choka vole,depuis,chocapic

Dieu a voulu qu'Hugo travaille,depuis,Hugo Boss

Dieu veut que Liilian execute Ram,du coup,Lillian Thuram

Dieu ordonna qu'Hastal enlève XP de son ordinateur,à présent,Hastal à Vista
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:25

Petit exercice de lecture!!!
Bonne chance!

is vuos pvueoz lrie ccei,
vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.
Puveoz-vuos lrie ceci?
Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.
Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.
Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.

Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge,
il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot,
la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot
siot à la bnone palce.

La raoisn est que le ceverau hmauin
ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot.
Étonannt n'est-ce pas?
Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:37

cours acceleré de politique

SOCIALISME :
Vous avez deux vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper
et
vous vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend les deux
et
vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend les deux
et
vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde
et
abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches.
Les miliciens les confisquent
et
vous fusillent.

FEODALISME :
Vous avez deux vaches.
Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez deux vaches.
Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches.
Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez une,
et
vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez deux vaches.
Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse
en utilisant des lettres de créance ouvertes
par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un échange de dettes
contre participations,
assorti d'une offre publique,
et
vous récupérez quatre vaches dans l'opération
tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches
sont alors transférés par un intermédiaire panaméen
sur le compte d'une société des îles Caïman,
détenue clandestinement par un actionnaire
qui revend à votre société cotée
les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de la dite société figurent huit ruminants,
avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les deux vaches
parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches.
Vous équarrissez l'une,
vous forcez l'autre à produire autant que quatre,
et
vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait
en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène
qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait
que vous avez pu traire de l'autre,
il vous achète le lait
et
il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires
pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :
Vous avez deux vaches.
Vous gardez le lait
et
le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches
pour un taureau que vous trayez aussi.
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:38

Le double discours des politiques...

A lire de haut en bas d'abord.

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Monsieur Untel, la "nouvelle politique".


A lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début c'est... surprenant !
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:40

"Oh Pook!" s'écria le jeune homme. "Ne serait-il pas préférable d'abord de me lancer, et de faire les erreurs moi même? N'est ce pas le meilleur moyen de réussir ? "

"Non, ton coeur, n'a pas besoin d'être brisé en mille morceaux pour réaliser et apprendre ces leçons. Est-ce qu'un mariage réussi est l'aboutissement d'une série de mariages ratés? Bien sûr que non. Parce que..

"La prévoyance enseigne doucement ; l'erreur enseigne brutalement"
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:45


humour noir (a pas prendre au premier degre je n'incite pas les gens a tuer leur connaissance aux couteau Suspect )

"Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés
et envoyés dans un pays d'Afrique
où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.

- Avoue,
dit l'un,
que c'est idiot d'être là,
un fusil à la main,
à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C' est vrai.
On devrait déserter,
retourner dans le Bronx,
reprendre nos couteaux,
et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît."
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:47

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et trouve cette lettre.

Maman chérie,

>>>Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec ses tatouages, ses percings et sa moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite Maman chérie.
>Je suis enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
>Il veut beaucoup d'enfants avec moi,c'est mon rêve aussi.
>Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé; nous allons donc en cultiver et en donner aux copains lorsqu'ils seront à court...
>Entre temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule...et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
>J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants.
Mais d'abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que ns puissions nous marier.Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>Ta fille qui t'aime.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>PS:
> Je te raconte des idioties maman...Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le BULLETIN SCOLAIRE que tu trouveras sur la table de nuit...

>>Et voici la réponse du père

>>J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.

>Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te déshériter.
Aussi tu n'es plus notre fille.
> Nous avons changé les serrures et mis tes affaires à la poubelle.
>N'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée,et aussi fermé ton compte bancaire ( l'argent servira à soigner ta pauvre maman)
>>N'essaie pas de nous joindre pour nous demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
>Les jouets que tu gardais , tes instruments de musique, ta collection de CD, tes photos, nous les avons vendus au voisin ( celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
>>Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musiques ni tes fringues.
>Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu à l'armée ; je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Magreb qu'il connaît bien...
>Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta NOUVELLE vie.

>> L'homme que tu appelais PAPA.

>>>PS:
Ma chérie c'est une blague!!! Je regarde la télé avec ta mère qui se porte très bien.

>>Je voulais juste te montrerqu'il y a des choses plus graves dans la vie que de passer un mois sans sortie et sans regarder la télé pour le MAUVAIS bulletin, et pour la PETITE blague.
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:49

anglais facile ?

- Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Il se pique Germaine- He speaks German - Il parle allemand
- Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
- Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 2:59

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ? :??:
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coke light? :??:
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? :??:
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? :??:
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? :??:
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? :??:
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? :??:
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût
amélioré": qui l'a testé ? :??:
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ? :??:
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal" ? :??:

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ? :??:
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on
n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? :??:
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? :??:
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? :??:
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ? :??:
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ? :??:
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? :??:
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ? :??:
POURQUOI Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? :??:
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? :??:
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? :??:
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ? :??:
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser
de l'ancien ? :??:
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ? :??:
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 3:12

quand un flic te dis "papier"
si je reponds "ciseaux" j'ai gagné ?
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mar 15 Juin - 13:42

Il est bien d'avoir de l'humour , le Seigneur n'en avait-il pas ?

Allez dire à ce renard que je chasse des démons aujourd'hui et demain le troisième jour je me reposerai !!!!
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mer 16 Juin - 18:50

Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone
Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone
Tu es un adulte... quand tu paies les factures de téléphone

Tu es un enfant... quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie
Tu es un ado... quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie
Tu es un adulte... quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie

Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut
Tu es un ado... quand tu t'habilles comme tu veux
Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux

Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit
Tu es un ado... quand tu dors toute la journée
Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir

Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis
Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre
Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre

Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement
Tu es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout
Tu es un adulte... quand tu as tout oublié

Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit
Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis
Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne.
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mer 16 Juin - 18:53

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !

Lui : - On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la même erreur.

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Mer 16 Juin - 18:55


- Fan de ciné souhaite partager son paquet de pop-corn
- Cuisinier toqué cherche à ajouter du piment dans votre vie
- Photographe prêt à zoomer toute son attention sur vous
- Maître nageur vous invite à nager en plein bonheur
- Ecrivain cherche à écrire les plus belles pages de votre vie


- Fan de ciné, quand il ne vous monte pas des films,
fait souvent son cinéma
- Cuisinier, la vie devient vite indigeste avec lui
- Photographe, sait mieux retoucher que toucher
- Maître nageur, prévoir une bouée de sauvetage
sinon vous allez plonger
- Ecrivain, toujours prêt à vous raconter des histoires...
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Ven 18 Juin - 22:23

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 19 Juin - 8:07

Elle est super celle là lol! lol! lol! lol! lol! Bravo pour l'équipe de France No
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 26 Juin - 23:09

Pourquoi Adam a-t-il toujours été l'homme le plus heureux de la
terre ?
"Parce qu'il n'a jamais eu de belle-mère!"
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 26 Juin - 23:10

Dieu pour créer la femme, endormit Adam avant de lui extraire une côte dont il fît Ève.
Mais avant de le plonger dans un profond sommeil,

Il lui dit doucement dans le creux de l’oreille: "Adam, dors bien ! C'est ta dernière nuit tranquille."
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 26 Juin - 23:11

* Le péché originel: définition succincte...

une pomme, deux poires, et...beaucoup de pépins...
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 26 Juin - 23:12

Les féministes disent:
Dieu a commencé par faire un brouillon:
"l'homme", avant de créer son chef d'oeuvre: "la femme"...
et les machos de répondre:
"pour un coup d'essai, l'homme, fut un coup de maître...
vint ensuite la femme...la fatigue commençait à se faire sentir...
Dieu créa alors, le sabbat..."
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 26 Juin - 23:13

Pourquoi Adam et Ève étaient-ils communistes?

Ils n'avaient pas de maison, pas de vêtements, pas de voitures ; ils travaillaient sans être payés... et ils se croyaient au Paradis.
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 26 Juin - 23:17

Un sermon doit être comme une mini jupe : assez court

pour attirer l'attention mais assez longue pour couvrir le sujet !!!
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 26 Juin - 23:19

Ce que les enfants pensent de leur papa !

à 6 ans: "papa sait tout!"
à 10 ans: "papa sait beaucoup de choses!"
à 15 ans: "j'en sais autant que papa!"
à 18 ans: "décidément, papa ne sait pas grand chose!"
à 30 ans: "nous pourrions tout de même demander l'avis de papa!"
à 40 ans: "papa sait quand même quelque chose!"
à 50 ans: "papa a raison!"
à 60 ans: "ah! si nous pouvions encore le demander à papa!"
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MessageSujet: Re: j'ouvre une section humour   Sam 26 Juin - 23:20

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
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